mi vida era una fiesta. hoy es el día después. resaca, física y moral.sobre todo, mental. cero ganas de recoger la mugre desperdigada en el suelo. confetti que ya no es multicolor. globos rotos. vasos vacíos. todo aquello que me recuerda que mi vida era una fiesta. ya no. ahora, sólo los restos. que se pudren poco a poco. esperando que alguien los recoja. o lo que es mejor, que me decida por todas a armar otra fiesta. una más grande y más ruidosa. mega fabulosa, y que salga en sociales. como siempre. o al menos, como antes. cuando aún era encantadora y sonreía y todos sabían que pasara lo que pasara, siempre estaba yo. con mi permanente sonrisa en la cara y un abrazo listo. porque así era yo. de detalles. y de fiestas fabulosas.
hoy sólo soy una fiesta que no fue. retazos de carteles multicolores. ajados por el tiempo, expuestos al sol. deslavados y sin vida.
mi vida era una fiesta, yo ya no lo soy.

las letras se me escapan de la punta de los dedos. algunos pensamientos, también. ya no soy la misma chica triste que miraba al vacío y pensaba que ojalá todo se acabe en un abrir y cerrar de ojos.
tampoco me siento la misma chica que no podía dormir y tenía exceso de energía como para luchar contra todos. incluso, contra ella misma.
soy la misma, esas dos, pero hoy, ya no me siento ninguna. porque sí, es cierto, me pusieron una etiqueta y mi angustia desapareció. porque sé a lo que me enfrento, porque de alguna manera lo acepto aún cuando siga luchando contra ello.
hoy camino, salgo, vivo, respiro. veo el cielo azul celeste color paquete de vela y siento el aroma de hojas y hierba fresca. veo ciruelas a mi paso y me inclino para tomar alguna. porque hoy tomo lo que me ofrece la vida, porque estoy mejor, porque me esfuerzo, por lo que sea. porque me gané este lugar en un país extraño y un trabajo ajeno.
por primera vez en muchos meses me doy cuenta que hace demasiado que no cargo el peso del mundo osbre mis hombros. ya no me interesa agradar y lo único que hago es hacerlo cada vez mejor. por mí. porque empiezo a pensar que sí lo merezco. y las letras cambian, las emociones, la manera de pensar, pero si hay algo que no cambia es que en el fondo soy la misma persona de esas otras letras. aún cuando ya no sienta igual. porque soy yo, la misma d. de veinticinco que se emociona con las cosas más pequeñas.

y si ya no escribo es porque poco a poco retomo mi vida. donde la dejé. esperando. quietecita.
ahora, si me disculpan, me voy a seguir viviendo.
regreso luego. lo prometo.