no nos engañemos. lima, apesta. y es que esta ciudad puede, a veces, ser una reverenda mierda. para empezar, me caga el estilo, la pose. una viene toda linda, regia, con LOS lentes de sol y resulta que, bruta tú como para haberlo olvidado, en lima nunca sale el sol. sólo un cielo gris, una humedad pegajosa y unos ojos que ya no tienes cómo esconder. malditos días pegajosos, sin sol, sin esa luz que tanto extraño, sin todo eso que no es mío pero que de a pocos me apodero.

los amigos, bien. contacto con (casi) todos, pero dale, que p. siempre fue así y a estas alturas difícil que se vuelva de repente in the most reliable person ever. por algo son amigas, piensas. tan distintas, y sin embargo, tan parecidas.

ayer, todo bien, ya tengo la piñata para el cumpleaños de pequeña hermana. the great 21st, piensas, y sabes que homer vale la pena. así que cierras los ojos y te relajas. aún queda mucho por hacer. por lo pronto, intentar despegarme de la oficina. una llamada larga distancia, más que un par de mails y el sentido de tener que demostrar que aunque estés de vacaciones, estás. complicado pero nunca tanto. supongo que me costaría más el no pensar.

sí, siempre fui de esas que nunca saben relajarse, de las que se estresan, de las que tienen cero paciencia. un nudo de nervios, una risa hueca y algo que nunca supe bien cómo esconder...

...quizás con unos fucking lentes oscuros, pero hoy no hay un puto rayo de sol.

hace tiempo que venía por acá. por falta de tiempo, de espacio, DE GANAS. ganas de abrir mi cerebro y compartir mis sentimientos con el mundo, con cualquiera que no sea yo. así de fácil, así de complicado.
estoy mejor, mil más egoísta, más sincera, más aparentemente abierta. mi timidez, however, sigue aquí. por eso no digo mi nombre aún cuando muchos ya lo sepan, por eso no pongo mi foto pero sí mi corazón. porque sí. porque soy así. y no quiero ni puedo ser de otra manera. no me sale, se entiende?
y vuelvo a donde empecé. a un me llamo d y tengo veinticinco. pero poco a poco me voy de aquí. mudo mi piel y me cambio a otros blogs de tinta puerca, a ideas más allá de mi cabeza.
esto no es una despedida, pero a veces lo es, y voy y vengo sin saber quedarme. porque nunca estuve aquí y sin embargo, nunca fui más yo que cuando mentí. porque tanta mentira escondía algo de verdad y está es la verdad de mis mentiras. nunca fui más real aunque no grité mi nombre. y me asusta tanta sinceridad, por eso hoy no atino más que a escribir una breve despedida que no sé si será.
eso.
y mil gracias a los que alguna vez pasaron por acá.

me fui. me fui y volví. dos semanas de vacaciones pueden ser demasiado tiempo. o quizás, muy poco. a estas alturas ya no lo sé. sólo sé que fui y regresé. aún sin saber si quería o no volver.
sentimientos encontrados.

estoy sola. en una casa que ya no me es ajena, con el pie vendado y a cargo de una tortuga que no es mía. escuchando canciones melodramáticas a todo lo que da, cantando, bailando, jugando a ser quien no soy.

I want a lover I don't have to love
I want a boy who's so drunk he doesn't talk
Yea, where's the kid with the chemicals?
I got a hunger and I can't seem to get full
I need a meaning I can memorize
The kind I have always seems to slip my mind
But you...

no soy yo, ACLARO. ni siquiera, la versión que quieren dibujar los bright eyes. google it: bettie serveert, con su "lover i don't have to love". juego a que me angustio, a que quizás yo podría llenar mis vacíos con sexo. pero no, no puedo. nunca fui ni seré una marissa cooper en este OC criollo. igual canto y me enredo, juego. me pierdo.
con suerte, me encontraré de nuevo.

tengo demasiado que contar. del viaje, los sueños, recuerdos. lo bueno y lo malo de no estar allá sino acá.

it didn´t hurt me

las letras se me escapan de la punta de los dedos. algunos pensamientos, también. ya no soy la misma chica triste que miraba al vacío y pensaba que ojalá todo se acabe en un abrir y cerrar de ojos.
tampoco me siento la misma chica que no podía dormir y tenía exceso de energía como para luchar contra todos. incluso, contra ella misma.
soy la misma, esas dos, pero hoy, ya no me siento ninguna. porque sí, es cierto, me pusieron una etiqueta y mi angustia desapareció. porque sé a lo que me enfrento, porque de alguna manera lo acepto aún cuando siga luchando contra ello.
hoy camino, salgo, vivo, respiro. veo el cielo azul celeste color paquete de vela y siento el aroma de hojas y hierba fresca. veo ciruelas a mi paso y me inclino para tomar alguna. porque hoy tomo lo que me ofrece la vida, porque estoy mejor, porque me esfuerzo, por lo que sea. porque me gané este lugar en un país extraño y un trabajo ajeno.
por primera vez en muchos meses me doy cuenta que hace demasiado que no cargo el peso del mundo osbre mis hombros. ya no me interesa agradar y lo único que hago es hacerlo cada vez mejor. por mí. porque empiezo a pensar que sí lo merezco. y las letras cambian, las emociones, la manera de pensar, pero si hay algo que no cambia es que en el fondo soy la misma persona de esas otras letras. aún cuando ya no sienta igual. porque soy yo, la misma d. de veinticinco que se emociona con las cosas más pequeñas.

ella fue, es y siempre será coqueta. del tipo de mujer que nació con un espejo bajo el brazo. con un hombre guapo agarrándola del brazo. pelo castaño claro, casi rubio, liso, perfecto. siempre natural, como si se hubiera acabado de levantar. ese look calculado, le toma poco más del tiempo que ella admitiría tanto en público como en privado. pero no se queja, sonríe siempre y disimuladamente, se observa en el espejo y retoca un poco peinado y maquillaje. discretamente, eso sí, porque ella es así.

tú, a lo lejos, observas cada uno de sus movimientos, y tratas, con detenimiento, de imitar gada gesto. ella sonríe de nuevo, se sabe observada, te mira coqueta, ella lo sabe, tú también. nació para eso. curiosamente, tú también.

eres un cliche ambulante. te sientes ligeramente deprimida y te dedicas a comer e ir de compras en tu break. nada inusual, pero definitivamente nocivo para tu presupuesto. sobre todo ad portas de nuevo viaje.
lima, otra vez. once and again. quizás la definitiva, no lo sé.
mientras tanto sigues comprando.
total, ya no hay nada que perder.

por ahí alguien te dijo que tu tienda favorita estaba con descuento. así que fuiste a ver y te dio un arranque, te llevaste todo lo que pudiste y lo que no podías, lo llevarás mañana. dejaste reservado y es que a veces puedes ser así. arrebatada.

te probaste la ropa una y mil veces, buscando algo que te quede bien. evidentemente, ya nada te queda tan bien como antes. efecto post depresión. demasiados helados y poco ejercicio. los kilos de más se sienten, el "rollito" también. en fin, contra eso no hay nada que hacer, y tampoco piensas dejar de comprarte lencería por culpa de un par de complejos y algo más. así que sigues comprando, rellenas con accesorios y bolsos para tapar la angustia que te da aumentar de talla de brassiere y sonríes, hablas con la vendedora un par de huevadas y terminas con esa sonrisa tan típica de tu profesión. a veces, esta mueca, este gesto forzado llega a convertirse en algo más que un hábito.

sonreír por costumbre. mueca vacía. comer por aburrimiento. comprar por ansiedad. viajar cada vez que tu casa te queda chica y la atmósfera se hace irrespirable. angustiarse cada septiembre y comprar un regalo que nunca darás.
a veces puedes ser tan predecible.

todo un cliche. como hoy, que escribes esto mientras escuchas uno de esos grupitos desconocidos y esperas que Alguien llame al cel. o que, at least, aparezca en tu mess.

cruzas los dedos, esperas. mientras, abres tus bolsas, te pruebas de nuevo, juegas.

*(pronúnciese "seeeil")

regresé.
el viaje estuvo increíble.
detalles luego, lo prometo.

miss m, revise su correo. unas letras la esperan ahí. el resto mañana, es un hecho. y ahora sí, a la cama. que no doy más. y en unas horas, a trabajar.

saludos a todos.

esta ha sido una semana extraña. rara. llena de cosas malas, y de cosas buenas también. lo peor: la muerte de cierto perro. nuestro hijo. lo mejor: definitivamente, la conversa con m y b. seré sicnera: estaba un poco renuente a presentarlas. es que m siempre suele ponerse celosa y termina echándolo todo a perder. como sucedió cuando le presenté a mi amigo a o al buen r. cosas que pasan, creo. y claro, el miedo sigue ahí, agazapado. pero no, ya no, no ahora, al menos.
m y b se conocieron por msn mess, se olieron, se inspeccionaron, se agradaron y empezaron a conversar. cosas frikis, porque m es así, porque b sabe de eso, de la clase de cosas que ya jamás lograré aprender. y yo las leía, las dejaba hablar, me enternecía con cada letra fuera de lugar.
cosa curiosa, en poquísimo tiempo, b logró armarse un rinconcito en nuestra rutina, nuestras vidas. y puedo decir, ahora con seguridad, que tanto d como m, queremos a b. por ser así, como es, por no ser ninguna amenaza, si no un factor de unión. las diferencias se notan... aún cuando sé que no debería comparar. y es que esta chica, b, está far beyond de otras letras que de tanta distancia aparecen borrosas.
yo me entiendo. y estoy segura que m y b, también vislumbran lo que digo.
el resto, no cuenta.
espero que ahora, sí entiendas. esto va para ti, b, ahora ya tienes letra propia, y formas parte de mi abecedario personal.

a veces me gustaría tener el valor necesario para decir lo que pienso.
decir, sí, pienso esto, siento aquello, y bla bla bla how can i hate all that chit chat.
pero no, no tengo valor, me falta coraje, me sobra autocensura, el orgullo se me escapa por los poros y enmudezco. miedo.
el amor resulta ridículo por donde se mire y es ese temor, la vulnerabilidad, lo que me paraliza hasta robarme el aire. las ganas de decir algo verdadero y pánico a que la otra persona responda con un "este...ehem...no sé". nunca pude decir "no te vayas" aunque tantas lo pensé.

y todo esto por qué? porque resulta que soy absolutamente incapaz de decir "te quiero". aún cuando lo siento.

miedo...

disappointed. that´s the way i feel.
cause i believe you were something more than this. cause i´ve always trusted you. cause i thought yo weren´t like me.
and now, i realize, that if it hurts me, it´s because it helps me to understand. why things twisted. why my life turned some time up side down. and there´s some kind of things i don´t wanna know.
meanwhile, placebo sounds in my head and i wonder if you have any idea of this blog. i´m sure you don´t.

pd: me duele la pancita. a lo mejor y este post no sea más que producto de la indigestión... o quizás no

al amigo que perdí???
(perdón el patetismo).
.
.
te leo y te veo, pero no me ves. espío tus más secretos pensamientos y tú jamás sospecharías que siempre paso por ahí. jamás te lo diría, tampoco. orgullo. asumo que ciertos lazos no pueden quebrarse. ya deberías estar acostumbrado.
tienes razón, no fui. o mejor, fui y no me viste. no te vi. no tuve valor. me acobardé y huí. o quizás es que soy tan fría que preferí el camino fácil, lo menos complicado. igual el tiempo escaseaba, las horas se hacían pequeñas igual me da lata decir no te vi.
me hubiera gustado, creo.
te la debo. espero, eso sí, ser más valiente la próxima vez.

all you had you wasted? nops, ya no. not anymore.
esta oportunidad es toda mía, y sí, pienso tomarla. after all, es mucho lo que depende de esto. mi futuro, por ejemplo.

working class girl? nops, working classy girl ;)
feliz, feliz como una lombriz.

me voy a celebrar y regreso. escribo luego.

suena la alarma del celular, esa que hasta hace apenas unas semanas ni sabías cómo programar. porque claro, jamás te interesó levantarte temprano, no demasiado. te despiertas, cinco minutos luchando contra las sábanas y de frente a la ducha, agua caliente y a veces se te escapan algunas lágrimas sin saber bien por qué. nunca te gustó levantarte temprano, ahora entiendes por qué.
te bañas, te vistes, tu traje esperando en una silla desde la noche anterior, como si aún fueras al colegio, como si aún viniera por ti la movilidad y tu única preocupación fuera conseguir ese pony que todos quieren.
regresas al presente, te arreglas, un poco de make up, desayunar a la volada, un yogurt non fat y nada más, agua, mucha agua y sigues con esas malditas ganas de llorar.
sales apurada, como siempre, el aire helado te golpea la cara, caminas, caminas, caminas, otro par de cuadras más, tomas el metro y piensas que en tu lista de prioridades, un auto va primero.
llegas a la oficina, te preparas un café, buscas algo de tomar y empiezas. miles de mails, cartas, reclamos, sugerencias. y si todos se quejan contigo, tú con quién lo harás? sonríe, no más, puede ser que alguien esté mirando.
corres, de aquí para allá, apurada, con una mueca/sonrisa en la cara, evaluando la situación, propones soluciones y siempre tienes la respuesta precisa, aún antes que alguien te la pida.
la pregunta ahora es, por qué, si crees tener las respuestas para el resto, aún tienes problemas buscando tu verdad.
nuevo trabajo, así de complicado.

soundtrack: heaven knows i´m misserable now ;) - the smiths

sabrá tu novia que escuchamos morrissey?
que me extrañas más de lo que ella te extraña...

no dejo de cantar eso...
cancioncita pegajosa...
no quiero pensar...

morrissey morrissey morrissey

qué me está pasando?

dinner party. again.

no sé qué tengo que ando con cero ganas de complacer al resto.
me voy, ya es hora de arreglarse.
hoy no convenzo a nadie.
ni yo me creo.

dinner party. again.

aaaaaaggggghhhhhh!!!!!

cuando todo parece ordenarse, yo sólo pienso en virar

(por qué?)

nota mental: dejar de escuchar boxers cuando me alisto para ir a una entrevista de trabajo

ojos rojos frente al computador. dedos que se enredan, ideas se traban y una voz familiar canta canciones de una época perdida, de cuando aún estabas en otro lugar. de cuando lo único que hacías era cantar y bailar. felicidad.
recuerdos de conciertos, borracheras, conversaciones absurdas, miedos irracionales y caminatas al atardecer. siempre fuimos tú y yo. las mejores amigas de nunca jamás. aún cuando cada tanto tuviéramos que separarnos para no odiarnos...para no matarnos. pero siempre volvíamos al mismo lugar. con la certeza de saber que podíamos encontrarnos.
problemas de por medio o no, siempre éramos tú y yo. y nuestros discos. es que todos los modernos siempre escuchan los mismos discos. y hoy es saber que no habrá más tour parrandero, más eka, más nébula, más bauhaus. al menos, hasta que reuna el valor necesario como para regresar. nunca lo pasé tan bien como en nuestros años perdidos.

hoy escucho parte de nuestra banda sonora y quiero llamarte y decirte que yo también recuerdo. pero no sé por qué, no puedo.
distancia.

.:. para pauline y paulette...antes que sea demasiado tarde

nunca lo hubiera sospechado. apareciste de improviso y así como si nada dijiste para quedar. hay que vernos, claro, necesitamos conversar. un café y un cigarro parecían la excusa perfecta, pero no, tú no, no hoy al menos y dijiste de la manera más coqueta, "estoy de humor para algo más fuerte". mucho más fuerte.
así fue como nos reencontramos. tú, yo, el lugar de moda y la ilusión de ser las mejores amigas. esas que se lo cuentan todo. hablamos de m. y n. de tus dos m., de los viajes que cada una hizo, de la casa, los sueños, los miedos...
y entre varios tragos , y rodeadas de chicos lindos, jugamos a que todo sería igual, como antes. quizás mejor, incluso. cuando nos bastaba robarnos un café después de clase para empezar a conocernos...a psicoanalizarnos.
no sé, hoy fue una buena noche, creo. una salida entretenida. mucho más que productiva. tú, yo, y algo de conversación estimulada por el alcohol. no necesito más para volver a ser la de antes. la del principio.

estoy acá porque no tengo dónde más estar. esa es la verdad. así, de frente, de porrazo, de sopetón. nunca tan trágico ni tan terrible, sólo tedioso. podría estar haciendo otras cosas, arreglando mi vida, por cierto, pero prefiero estar aquí perdiendo el tiempo. porque hoy, aquí, para mí, esto no puede ser peor que aceptar que no tengo nada mejor que hacer.

quiero un nuevo blog