hoy, todas mis letras son para ti.
-todas-
que lo pases muy bien en este tu día.
-tu día-
feliz cumpleaños.
-feliz-

(fiesta!)

E S T O
ya es demasiado

E S T O
ya es demasiado serio

E S T O
se está pudriendo

(R E N C O R)

lo malo de no saber perdonar es que el veneno se queda dentro

however, me sigo preguntando por qué, si es que según tú no me la puedo sola, qué mierda haces conmigo

no sé
(y empiezo a pensar que tú tampoco)

eso...

M E

D U E L E S

Y NO, DEFINITIVAMENTE, NO SÉ CÓMO PERDONAR

c a n s a n c i o

así de sencillo
(de complicado)

me voy al trabajo, no quiero seguir pensando en esto
ya no
not anymore

me niego a creer tus explicaciones, porque la excusa perfecta es sólo eso, otra excusa más. demasiadas mentiras, demasiadas complicaciones, sobran las justificaciones, demasiado de todo, menos tregua entre tú y yo.

necesito P A Z y no me la das.

gangrena. mejor cortar por lo sano que tener que amputar el brazo. o en este caso, el corazón. no quiero, pero ya no puedo más. y lo pienso. y lo repienso.y te pienso.

y ya no pienso más. sólo siento.
ya no siento.

lo siento.

seré sincera. no pensaba escribir esto. sigo enferma. pero estoy aquí, ahora, porque prefiero mil veces teclear sin pensar que estar tirada en mi cama a merced de los recuerdos.
seré sincera, escribo esto con pena. acaban de llamar a decir que el perro de m, mi perro, nuestro hijo, ha muerto.
seré sincera, yo nunca fui muy amiga de los perros. al menos, no de los que se cuelan en la cama hasta hacerte despertar. al principio, nunca le hice demasiado caso. no era díficil, bastaba con ignorarlo y que de su cuidado se encargue m. tan sencillo como eso. al menos, en un comienzo.
luego, pasado el tiempo, todos se iban, y sólo quedábamos el perro y yo. encerrados en cuatro paredes ajenas, en una casa que no era mía pero que ya empezaba a serlo.
al final, solíamos conversar. yo hablaba, él escuchaba, y si estaba de humor, asentía con un gruñido. le contaba mis pensamientos y él me miraba como suelen mirar ciertos perros. con afecto. porque nos acompañábamos mutuamente. porque ambos disimulábamos nuestra soledad.
hoy, mi hijo ha muerto. y me siento tan aturdida que no puedo llorar.

(m, si lees esto, quiero que sepas que te quiero, y confío en que superaremos esto...)

es sentir un agujero en el pecho. es saber que en un minuto todo puede cambiar. que en segundos todo arde y puedes perder aquello que más quieres. a quien más quieres. el fuego consume todo menos mi cariño.
no fue nada tan grave. nunca tanto. humo en las paredes, habitaciones que no se pueden utilizar, pero ella y él, mamá e hijo, están bien.
al final, eso es lo que cuenta.
anoche me di cuenta, del horrible miedo que me da perderte. nunca te mueras.
di que lo prometes.

qué es lo que más extrañas de lima?
a ti.
no, en serio.
a ver....
la comida china, a l., a p. y a ti.
sobre todo a ti.
.
.
.
llegar a una ciudad y no reconocerla, sentirla ajena. eso es lima para mí. volver a casa y sentir que ya no pertenezco a esa ciudad que se levanta a escasos metros del mar...
.
.
.
pero aún así vuelvo...
por ti...
.
.
.
me faltaron muchas cosas por hacer. ir a comer al chino, donde josé antonio, MI sandwich de salmón, ir al eka bar, darme una vuelta por barranco y mochileros-juanitos-la noche-y-la-bajada-donde-alicia....ir a la casita, dormir contigo una noche más...
.
.
.
apenas me fui y ya nos extraño...

estoy en lima. así de fácil, de básico, así de complicado. de regreso a casa, sólo que cada vez pareciera que queda menos casa a la cual regresar. pero igual va bien, lo sé. hay otras cosas que me mueven, otros intereses. están m, p. y con suerte l. nada mal, nada mal.
con las justas he dormido 4 horas desde que llegue. y es que ahora, todos quieren verme. no sólo la familia, sino que los amigos también.
y yo? yo, me dejo querer.
me hacía falta. echaba de menos tu cabeza en mi pecho.

a veces me pregunto
qué pensarías
si tan sólo supieras
que hoy -aquí, ahora-
alguien piensa en ti

sonreirías?
llamarías?
dirías yo también?

no dirías nada
porque no sabes
que yo sí estoy aquí
ocupando el vacío
donde tú no estás

eme...
hoy amanecí pensando en m. en cuando aún despertaba a su lado y las dos nos hacíamos felices. los tiempos han cambiado, yo vivo aquí, ella vive allá, donde antes yo solía vivir....en su casa.
a veces me siento mal cuando me preguntan que es lo que más extraño de mi país... uno siempre espera que diga que a mi mamá o mis hermanas o la comida o lo que sea...y yo sólo pienso en m.
debo reconocerlo, yo traté muy mal a mi m. la hice llorar. ella también a mí, pero supongo que eso ya no lo recuerda. a veces una puede ser cruel, y decirle a m. "me gusta alguien más" cae en esa categoría. e irte puede ser peor, lo sé. y en esta historia, la que se fue fui yo. y me arrepiento de eso.
m. sigue acá. siempre estuvo, creo. y cuando caí, me levantó y cuando lloré me consoló. ella recogió los pedazos rotos y me rearmó de nuevo, a su gusto. yo me dejé. me dejé querer. y así, con conversaciones y tantísimo afecto fui redescubriendo lo que no sabía que tenía. a m. a mí. a un nosotras que ya había olvidado.
ayer tuve un mal día. uno muy malo, de esos que ya había olvidado. y m. llamó. estuvo conmigo todo el día y me hizo reír mientras al otro lado del teléfono compartíamos un oscar, una apuesta y un nuevo comienzo. y yo le confesé que no tolero a reese witherspoon por perfecta. con m. siempre hablamos de esa clase de cosas. y ella siempre me cuenta del último documental que vio en animal planet o nat geo. con ella siempre aprendo. ella fue mi primera mujer. lo es. de hecho, la primera y la única.
m. no lee este blog. a veces me gustaría que lo hiciera. supongo que esta es mi manera de decirle a m. "yo también".