a veces me olvido de aquellas cosas que hacen latir más aprisa mi corazón. el cine es una de ellas. después de tanto tiempo sin darme el tiempo de olvidarme dos horas de lo que sucede a mi alrededor, dediqué esta semana que pasó a ver las tres películas que más me llamaron la atención del oscar.
a saber, juno, no country for old men y there will be blood. algunas lagrimitas indiscretas (not mine, of course!), algunas risas, varias muecas y toneladas de sangre. y yo, sintiéndome pequeña pequeña pequeñísima frente a un lienzo enorme donde se proyectan miedos e ideas sueltas de alguien más. yo con los ojos bien abiertos, enorme, mirándolo todo, intentando asimilar tanta maldad.
me sorprendió aún tener esa capacidad para emocionarme, y sobre todo, de conmoverme y decir sí, yo también pienso así.
maldad pura.

Tengo que empezar a decidir si el dia de hoy es solamente urgente

eres una inestable profesional. de cuidado. de esas que una semana se la pasan llorando y la siguiente andan tan aceleradas que no pueden parar.
y hoy te pasas el día escribiendo, hablando, corriendo. contactas a todo el mundo, haces reuniones, logras convenios, incluso, citas almuerzos. hoy amaneciste sociable, con ganas de demostrarle al resto que no te hundes, que no te hunden, que eres fuerte como un diamante, además de brillante.
hoy te las crees todas, hoy te empeñas en demostrar que logras lo que quieres. la pregunta es qué pasará cuando caigas a tierra y te des cuenta que no todo es verdad.

no sé si confiar en ti sea un lujo que pueda darme. ya bastante me arriesgo al confiar en mí.
tengo dudas, porque ya no sé si creerte o no. al menos, dudo de la conveniencia de hacerlo.
en días como hoy, daría un brazo o un riñón por creer en tus palabras. pero sólo me quedo con esto. unas letras confusas, una canción triste y todas las dudas posibles.

en días como hoy, detesto estar aquí, encerrada entre cuatro paredes. una oficina larga, como escondida, poco ventilada, alejada. lejos de todo y de todos, cerrar los ojos, dejarse llevar por la música y parar. ahora sí, hora de volver a la realidad. concéntrate girl, trabaja, que no hay tiempo que perder.

llegas temprano, prendes el pc mientras vas por un café. primero pones algo de música para empezar el día, luego revisas tu correo y respondes los mails, uno a uno. te retocas el make up, sonríes como practicando para el resto del día, te alistas para empezar.
sonría, lo estamos filmando.

estás lista.

buscas, esperas, ríes, lloras, lees, juegas, dibujas, cantas, bailas, piensas, sueñas, cocinas, comes, saltas, escondes, mientes, cortas, pegas, escribes, crees, editas, creas, filmas, inventas, salpicas, bebes, lavas, secas, coges, recoges, arrojas, sueltas, peinas, arreglas, tipeas, mueves, detienes, acortas, alejas, meditas, corres, tartamudeas, temes, sientes...
sigues, sigues, no te detienes...

vives...

esta señora mayor, linda la viejecita, tiene la idea, equivocada por cierto, que si estoy blue or even gray es por culpa del amor. o el desamor, obvio. cuestión de matices. cuestión de saber que esta linda ancianita (que moriría de saber que le dije ancianita) tiene ochentaitantos años, rubia, regia, y aún anda con tacones más altos que los que uso yo. estupenda, ella, y no concibe otras penas que no sean las de amor.

y si estoy oficialmente deprimida, y hay un papel que certifica mi condición, ella no lo entiende, se resiste y sólo musita que ya pasará. que todo esto porque el chico que ella me escogió se casa, y piensa que la que se enamoró no es ella sino yo.

lo que ella no sabe, ni en mi familia nadie, excepto lil sis #3, es que yo sí estoy enamorada, y muy bien correspondida pero de otra linda señorita. complicado, porque claro, nadie de su edad, pensamiento o condición entendería esto.

entonces, mientras daddy cuenta en el auto que la abuela piensa que si estoy deprimida es porque me enamoré de big boss, él se ríe y dice que me entiende, no sé qué de la bioquímica del cerebro, y termina diciendo que las cosas no son tan simples.

y yo me río, porque él tampoco lo sabe. y sí, cierto, las cosas no son tan simples. pero en este caso lo son.

pd; sí, estoy incoherente, tengo las ideas a mil, ligeramente acelerada, me distraigo fácilmente, pienso y ya... me fui.

nunca fui buena para escribir. menos para expresar lo que siento. seamos sinceros, no sé manejar demostraciones de afecto. las busco, las quiero, pero no sé reaccionar cuando llega el momento. por eso corro, viro, evito. porque es mil más fácil decir no sé. porque es mil más fácil decir tal vez. respuestas inciertas, siempre. dudar, quizás. fragilidad.
decía que nunca fui buena para decir la verdad. me cuesta tanto que ya ni lo intento. por eso, mejor invento. porque un personaje, un escenario, un decorado. todo eso es mucho más hermoso que lo existe en el mundo real. una cara, dos orejas, nariz, boca. y un par de ojos que todo lo ven. que todo lo juzgan, pienso. no deberías ser tan autocrítica, girl. luego me río. demasiada falsedad como para terminar el día.
ahora no escribo, escupo. expulso letras, palabras, frases sin sentido. sin corazón, pero con harto hígado. así, visceral. como un pollo muerto en la ventana. pudriéndose al sol.
linda imagen, girl. siempre tú tan tierna. al menos, nadie puede decir que no eres sicnera. siempre probando a la gente, obligándolos a irse. probando sus límites para poder decir "te lo dije" cuando anuncien su partida. profecía autocumplida. la manera más triste de tener la razón.
pero bueno, bah, no importa. después de todo, siempre queda decir "ya sabía". lástima que cuando eso suceda, no tenga sa nadie a tu alrededor para que sepa que ya sabías.
perdiste, girl. y si no, estás a punto de hacerlo.
sí, ya sé.
ya lo sabías.

hoy es un día asquerosamente shiny. tanto que cuesta creérselo. la primavera ya llegó, el verano se nos viene encima y yo aquí, muerta de calor. sonriendo. porque el cielo es celeste, desde mi ventana se ve verde y todo parece ir, demasiado bien.
mi lado b, paranoia con patas, se pone en alerta, algo malo debe pasar que ahora todo sale bien, pero nada, tú sigues, lo acallas, y sigues feliz, disfrutando residuos de ayer.
anoche, como siempre, te encontraste con tus amigos. juergues de happy hour, siempre la misma gente, siempre la misma tú. pero ayer fue distinto, fue especial, emotivo. fuiste aún más sincera que siempre y dijiste, uno, dos, tres, cuatro, pienso esto. porque sí. y ella, mm dijo yo también. él, dvg, se sumó a la idea y fue así como nació esta definición que encaja perfecto en algún lugar de tu cerebro.
porque de acá a diez, quince, veinte años, esperas que se sigan viendo. y algo dentro de ti, sabe que sí. ellos son, ellos saben que son. tu familia urbana. esos que están ahí. tus friends, tus sex & the city, tus bridget jones. lo que quieras, tú sabes que sobran las palabras y que ayer, cuando los necesitaste, estaban ahí.
ellos no lo saben, o quizás sí, pero es gracias a ellos que hoy soy feliz.

september eleventh
esa fecha grabada
en nuestro inconsciente
colectivo
cada uno
distintas razones

pero ahí está
como yo
hoy

torre norte
torre sur
colisión

me desplomo
humo negro
me siento caer

mientras allá afuera
el mundo
sigue grabando

24 horas sin dormir, no café, no coke light y demasiado miedo pensando en qué será. así resumiría mi experiencia de hoy con el doctor. un EEG con privación de sueño, electrodos fijados a mi cabeza con una pasta asquerosa, el peinado arruinado y yo pensando en cómo, cuándo, por qué. y ahora qué?
no lo sé, no sé nada. tengo miedo, estoy asustada. diagnóstico a, me asusta. diagnóstico b, me asusta más.
entonces? nada, a esperar. no más. al menos hasta el miércoles, cuando le lleve los informes y reportes al doctor; y en una sesión de 45 minutos, en una sala poco ventilada, decidamos qué será de mi futuro.
electroenfalograma... y yo sigo pensando si podrá hacer uno del alma. just to check if i´m still alive, you know.
ahora, si me disculpan, llevo más de 32 horas sin dormir, y necesito algo de descanso. me voy a la cama, nos vamos a la cama, mi almohadita de princesa y yo. dulces sueños. he dicho.

hoy fue un día extraño. largo. cero ganas de empezar a resolver toda esa larga lista de pendientes, pero los deberes llaman y ahí me tienen. en medio de un almuerzo familiar, escuchando los comentarios, atenta a las novedades del trabajo, haciendo acto de presencia en esa extraña comedia que es mi familia.

luego descansar, que esta enfermedad me agota sin siquiera pensarlo, así como de casualidad. pocas posibilidades de salir, la sola idea me latea, así que derecho a la cama, previo pijama. sis #1, solidaria, se acuesta conmigo y prende el dvd. maratón de series, anuncia, y yo hago una mueca, sonrío. sarah jessica parker, todas las temporadas de sex and the city, un par de zapatos caros, mi hermana y yo.

nada podría ser mejor. no hoy.

pd: este fin de semana que viene, me voy de viaje. otra vez. obvio que ya se sabe a dónde. nada podría ser mejor. no hoy.

podrías pasar horas frente al espejo. contemplando tu cuerpo. observando cada centímetro, examinando milímetro a milímetro cada rincón de tu cuerpo. buscando defectos.
podrías mirar por horas tus manos, jugar con tu pelo. podrías mover los pies una y otra vez.
podrías pensar en qué pasó y lo que vendrá. pero en el fondo de tu ser sabes que detestas el sonido de tu voz.
si hay algo que no toleras la manera cómo modulas las palabras. en el típico tonito engreído de toda es agente que estudió contigo. ya, está bien, serás sincera. si hay algo que no soportas es saber que lo tienes todo menos voz. un tono extraño, algo forzado, sin acento definido. ese no saber qué decir, ni cuándo, ni cómo.
lo que duele, sabes, es la certeza de no tener nada interesante que decir.
ni mucho que escribir.
soso, real, como la vida misma.
lástima que la tuya sea tan aburrida.
repetitiva.

hace mucho leí que....
"The soul selects her own society
Then shuts the door"
y yo pienso en movimientos voluntarios e involuntarios
en cómo todo va por ciertos senderos, algnos trazados, otros no.
genética vs estrechez de corazón.
cansancio?
individualismo o depresión?

será cierto que, esta vez, mejoraré con una pastillita?
existen las cápsulas de la felicidad? o será la ilusión de empezar a levantar cabeza para luego erguirla y que se pueda cortar mejor
no sé si alguien
alguna vez
pueda arreglar esto
a mí

definitivamente algo raro está pasando

y ya está. se siente extraño. terminar etapas de la mejor manera. siempre usted una chica tan polite. bueno, a veces, pero eso no dice. obvio que no, pequeña. y lo bueno de esto de cerrar círculos es que vuelven a empezar. otras caras, otros nombres, pero en el fondo, lo mismo. una y otra vez. rinse and repeat. if desire. once and again. otra vez la misma historia. such the story of your life. sonría, lo estamos filmando. eso es lo malo de trabajar en marketing. sobre todo en tu puesto. mil caras viendo. todos pendientes si se dijo, no se dijo, qué se hizo. siempre algo que probar. decir que sí, que si estás ahí es por algo más que una recomendación del gerente general. imposiciones de los accionistas. jaaaa. hablando en serio, escribiendo firme, tecleando sin pensar. si estás ahí es porque you had already earned it. porque eres buena, y ya lo demostraste una y otra vez. demasiado en estos meses que empezaron hace tanto y tan poco. pero no, qué va. igual te presionas, te sobreexiges más que al resto. decías algo sobre cerrar círculos. misterious ways. y sí, a veces te cruzas con quien menos piensas. y ahí estás. la prueba de fuego. decir, hola, cómo te va. valor. coraje, y si puedes, suerte. no hablo de matchpoint, tampoco de crímenes y pecados. pecados, sí, eso puede ser. yo pequé, padre, lo confieso. y no, no me arrepiento. porque crecí, porque viví, porque me di cuenta que sí. i am. al final, eso es lo que cuenta. aunque jamás lo admita ante el mundo real. aunque algunos cercanos se den cuenta. i am. eres tan egoísta que crees que con decir un par de cosas todo se arregla. no con ella, sino contigo. porque a la larga, eso es lo único que cuenta. poder dormir en paz, tranquila. con la conciencia limpia. hiciste lo que tenías que hacer, lo único que sabes hacer en situaciones como esas. hieres para que no te hieran. y si te destrozan, tu destrozas primero. egoísmo a la máximo potencia. ombliguismo elevado a la dos, a la tres, a la cien. qué te pasa, pequeña? este post, este zapping mental, e suna pequeña confesión, una admisión de culpabilidad? sí, tú también te portaste mal. so what, ya lo pasado, pasado y no te debería importar. eres feliz, lo sabes. estás contenta. quizás actuaste mal, maybe it only was a chain reaction. lo que fuere, pasó y ya no te afecta. las cosas no cambian y no te interesa que así sean.
siempre fuiste la misma egoísta de mierda.

es extraño. hace demasiado frío y no para de llover. se me encogen las penas, y se me pierden las ganas de dejarlas secar al sol. la decepción es algo que sucede más a menudo de lo que una quisiera y mucho menos de lo que estoy dispuesta a admitir.
ahora, el mundo se abre bajo mis pies, me siento caer.
así de fácil, de gratuito.
toda pena injustificada, tiene una (oculta) razón de ser.
falta menos de un mes.
eso.

tengo que pensar en lo de ayer y conseguir que no me afecte, cantan los piratas y yo sonrío, asiento, juego...

a veces recuerdo...
recuerdo cosas que preferiría no recordar, gente que dejé atrás... amigos, buenos amigos, gente que en su momento fue mucho más que importante. asumo que siempre fui ingrata, mala, que así como te quiero, te dejo de querer y si no sabes entender pues no es mi problema.
decía que a veces recuerdo...
recuerdo cosas, de la época del colegio, nunca nada tan importante, pero supongo que a la larga son esas pequeñas cosas las que nos definen como persona. como cuando no iba a mi casa a dormir y me quedaba tonteando con p. o aterrizaba en la casa del chato. recuerdo que en una época intenté ser vegana y a los 5-6 meses me comí medio pollo sin el menor asomo de culpa o remordimiento. otro hecho definitorio, que habla mucho, y no muy bien, de mi persona. me recuerdo de rodillas, pidiendo perdón por ser quien soy y no alguien más. yo mintiendo, yo haciendo cosas que aunque me esfuerce, no logro expulsar de mi sistema. me recuerdo llorando, me recuerdo suplicando que pase algo que me saque de aca (de allá).
ahora ya no estoy allá (estoy acá).

ten cuidado con lo que deseas, porque se puede hacer realidad. se cumplieron mis deseos, pero en los tiempos (in)correctos.

es más que un rumor...

(pero menos que verdad)

últimamente, ando demasiado cansada, even to write a line or two. exceso de pega, entretenida, pero pega al fin y al cabo. hoy tuve una reunión muy importante, y debo confesar que andaba con la pancita volteada de los nervios. pero me fue bien, siempre me va bien, y eso no puede ser bueno. porque claro, una se acostumbra a no fallar, y la vez que pasa, cagaste.
decía que ahora me fue regio en la reunión, me lo metí al bolsillo. influyó que conociera mi ciudad, que tuviéramos un par de conocidos en común, y sobre todo, que lo googleara 15min antes como para saber que siente debilidad por el golf ;) jaaaa.
niña buena hace su tarea, ejecutiva exitosa logra un buen acuerdo y mi jefe me mira pasmado, pensando en que el día de mañana le robaré el puesto. y algo de razón tiene en eso. porque claro, trabajo harto, bien y rápido, llego temprano, cumplo con los deadlines y soy más autoexigente que el resto.
no sé, nunca pensé que estaría haciendo esto, nunca fue mi first choice pero el hecho concreto es que soy buena en algo que hasta hace un mes jamás me hubiera planteado hacer.
es extraño, todo parece ir bien, y sin embargo yo no me acostumbro. sospecho, algo malo tiene que pasar. ya deberías saberlo, siempre fui ms. desconfiada. total, si sale bien, me sorprenderé y me alegraré más. cero expectativas, así me siento. al menos así, me defraudan menos.

otra vez, la misma pregunta de hace treinta años, la que cada cinco años, inunda la mente de los peruanos
m.v.ll. lo dijo con una claridad espantosa. lo espantoso es que aún hoy, sigamos en lo mismo.

en qué momento se jodió el perú?

demasiados días sin venir por acá, sin escribir lo que pasa, lo que siento. tengo demasiado que decir, y me enredo pensando en cómo hacerlo. o quizás, es que aún no quiero asumir que he vivido demasiado como para no creerme el cuento. todo esto es extraño, ando de cabeza, con el corazón volteado y no miro, ni pienso, ni atino. sólo respiro.
y pensar que te (re)encontré de la manera más extraña. (im)perfecta. a través de alguien más.
casualidades. wicked ways. fate?
aquí estoy. esperando.
seguro nos cruzaremos algún día por la calle. cuando esté con ropa vieja y el pelo hecho un desastre.
seguro vendrás cuando me canse de esperarte.
y no lo digo yo, sino murphy.
no me voy a mentir, siento un agujero en el pecho cada vez que pienso en ti. sobresaltos de la mente y el corazón. malas pasadas que nos hace el subconsciente. recuerdos de lo que (no) fue. la clase de cosas que jamás me verás admitir. mucho menos en público.
so...
demasiado orgullo, jamás te llamaría y lo sabes. lo sabe ella, también. la mujer que quiero. pero sobre todo, lo sé yo. y eso, es lo que duele. saber.
porque hoy, aquí y ahora, yo ya sé.
me alegra decir, tú ya no me dueles. ni un poquito.
y eso da pena. nada debió salir así.
demasiado tarde para lamentarse.

-no sé qué hacer
-de qué...
-no conseguí nadie que me acompañe al cine el viernes
-y si le dices a xxx?
-la verdad? me da lata
-jaaa, a mí también me daría
-lo sé
-lástima que yo no pueda
-igual y moría por ver esa pela
-morías?en pasado?
-...
-y si vas sola?
-sola? al cine? estás loca?
-uhmmm...
-odio cuando haces ese uhmmm
-mi consejo, es que si quieres hacer algo, lo hagas igual...
-y que me sienta una paria social? jaaaa
-drama queen!
-ya lo sabías...
-cierto...
-ir sola... no me imagino sola
-de eso se trata...
-antes iba sola, no me hacía problemas
-y? qué cambió?
-....
-....
-yo!
-piénsalo, te haría bien
-sí, claro, no es como muy depre?
-...
-ok, lo pensaré
-es recuperar tu autonomía
-pero lo que yo quiero es...
-dilo
-no puedo...
-jaaaa
-jaaaa
-lo sabía!
-lo sé!
-entonces?
-gracias, "doctora", hablamos mañana
-ya, mañana te mando la boleta?
-boleta? qué boleta? me cobrarás?
-sí, un pisco sour, lo menos
-va
-happy hour, entonces
-ya veremos
-ok, bye
-bye

ventajas de tener una amiga psicóloga: te analiza gratis. y de paso, te embriaga! jaaaa.

busco la excusa perfecta. en mi mente, es sólo un juego perverso, la manera de entretener mis ideas con algo más que tu ausencia.

busco la excusa perfecta. juego a detestarte, tratando de llenar ese vacío donde tú no estás.

hay gente que no debería estar sola. y yo soy una de esas. porque esas cuatro paredes, sin nada más que tú y tu soledad, sólo logran magnificar todo aquello que está mal. y verte a ti, y tus defectos, en lente de aumento, no puede ser bueno. no hoy, al menos.
todo terminó como antes, como nunca más debía terminar.
dolor de corazón, de pancita, tremendo agujero negro en el pecho. y tú parada, te doblas, pidiendo perdón, al final en el suelo, suplicando, siempre de rodillas, expulsándolo todo, odiándote un poco más que ayer y algo menos que mañana.
ya es hora de enfrentarlo, cuando dije que nunca más lo haría, mentí. ciertas cosas no se pueden controlar. y mi relación con la comida es una de ellas.
y si te preguntas qué me pasa, te diré, sí, me jode, porque tenías razón, soy una inmadura de mierda. y curiosamente, hoy amanecí en ese lugar del que huí. donde me prometí nunca más estar.
por favor, que alguien me saque de acá.
yo ya no puedo.

me pregunto si alguien leerá esto. me pregunto si hice bien, o mal, en borrar todo vestigio de miradas ajenas, suprimiendo los comentarios. porque a veces, me pregunto si a alguien le interesará esto. y no quiero pensar, ni depender, ni mucho menos enviciarme. y es que cierta clase de adoración, puede ser adicitiva. y lo sabré yo... y lo sabrás tú...
en días como hoy, todo lo cuestiono. sobre todo me pregunto si tú, a pesar de saber que no deberías estar aquí, vienes y me lees, y te buscas en cada letra, en cada palabra, y ordenas cada frase para que hable de ti.
quisiera pensar que sí, porque aún cuando tú no me leas, y yo no pueda leerte, siempre sabremos que hay alguien ahí.

febrero no es el mejor mes de todos. demasiado calor, una ciudad desierta y todas esas dudas pegoteadas en el fondo de mi cerebro. algo más que miedo, más que dudas y pocas certezas en esta nueva vida que recién empieza.
la gente se va de vacaciones, y probablemente, el sentido común también. sólo quedamos esta ciudad, demasiado calor y yo.
al menos tengo nuevo blog.