y comprarme un traje roto como el sueño de un tarado
que bastante maltratado ya no sabe si vestirse o si rendirse...

Nunca ha estado claro de que estado te lamentas cuando estas asi

Ella sabe y presiente que algo ha cambiado

(es horrible el miedo incontenible)

siempre lo sospechaste. siempre tuviste miedo a que esto pasara. y sí, pasó. la peste regresó. otra vez la misma historia. over and over again. once and for all.
depresión. hace ocho años empezó este cuento, y parece que no tiene final. the endless story. por eso hoy te sientes frustrada y te preguntas por qué hacer las cosas bien. porque puedes hacerlo todo, intentarlo todo, psicoterapia, medicación, even gym y hasta tratar de ser todo eso que deberías ser. miss perfecta. señorita sonrisa eterna, la que alegra la existencia gris de los demás. aún cuando la tuya propia se vaya a negro. pero bueno...
haces todo y estás bien, quizás demasiado, quizás no sabes cómo estar bien, o quizás simplemente no quieras estarlo. quizás es mucho más fácil tomar una, dos, tres pastillas y enterrar el problema. como ayer, como hoy, como siempre.
pero hoy ya no tomas pastillas, hace demasiado no empiezas tu vida con la felicidad comprimida y hoy se nota, se echa de menos. no quieres hacerlo, pero sabes que así, cómo vas, no tienes otra opción. te hundes, te ahogas en un vaso con agua. un lindo vaso rosado, de la kitty si quieres, pero te ahogas igual. y ya no puedes más.
serás honesta, you´re such a mess, pero ya te acostumbraste a vivir con eso. con lo que no puedes, es con el fracaso de admitir que, OTRA VEZ, estás así.
prozac o zoloft, he ahí el dilema.
la pregunta es cuánto más vas a caer antes de levantarte.
la pregunta es cuánto tiempo pasará antes de volver a esto.

a veces provoca salir con un letrerito que diga
fragile
this side up
y la cabeza abajo
patitas arriba
las penas revueltas
y en letras grandotas
NO TOCAR

ultra sensible. susceptible. insoportable.
luego, nadie podrá decir que no lo advertí.

fragile, no tocar.

E S T O
ya es demasiado

E S T O
ya es demasiado serio

E S T O
se está pudriendo

(R E N C O R)

lo malo de no saber perdonar es que el veneno se queda dentro

however, me sigo preguntando por qué, si es que según tú no me la puedo sola, qué mierda haces conmigo

no sé
(y empiezo a pensar que tú tampoco)

eso...

M E

D U E L E S

Y NO, DEFINITIVAMENTE, NO SÉ CÓMO PERDONAR

c a n s a n c i o

así de sencillo
(de complicado)

me voy al trabajo, no quiero seguir pensando en esto
ya no
not anymore

me niego a creer tus explicaciones, porque la excusa perfecta es sólo eso, otra excusa más. demasiadas mentiras, demasiadas complicaciones, sobran las justificaciones, demasiado de todo, menos tregua entre tú y yo.

necesito P A Z y no me la das.

gangrena. mejor cortar por lo sano que tener que amputar el brazo. o en este caso, el corazón. no quiero, pero ya no puedo más. y lo pienso. y lo repienso.y te pienso.

y ya no pienso más. sólo siento.
ya no siento.

lo siento.

tic tac. tic tac. cuentas los minutos, las horas. falta poco para salir del trabajo. el día marcha lento, curiosamente, tú también. amaneciste feliz, pero algo pasó y se te sulfataron las pilas, nada pasó como debía pasar. encuentros que te drenan las energías, te vampirizan sin querer, uno de esos encuentros nocivos para el ego.

tic tac. tic tac. pasan las horas, el día acaba, tus ganas también. suena el celular, es ella, tu sis, que le hagas el favor de reocger algo de la tintorería. desventajas de trabajar cerca del lugar donde manda a lavar algo más que su conciencia. ok, aceptas, irás, pero dile al papá que me recoja. ok, va.

vas, presentas el ticket, al menos hicieron descuento, piensas, y piensas otra vez cómo es que siempre terminas haciendo cosas que no quieres ni debes hacer. aburrimiento. en fin, recoges el chaleco, aprovechas y recoges tu abrigo también.

otra vez el celular. tu papá. estoy a cinco minutos, espérame en tal lugar. hace demasiado frío como para esperar, no encuentras tu bufanda y llevas dos paquetes inmensos en la mano. definitivamente, esto no va más. pero bueno, ya, te sientas, una banca al azar, esperas, una fila, dos filas, casi tres. todos los autos esperando, tratando de salir de ese infierno. taco, embotellamiento, tráfico. para ti, miles de ojos observando, tan sólo eso.

nunca fuiste buena para estar sola. te sientes tonta, incómoda. como empequeñecida bajo el lente de aumento de un ser extraño que te mira tal y como miras al resto. una mezcla extraña de asco y pudor. vergüenza. recelo.

cinco, diez, quince minutos y por fin divisas el carro. ya empezabas a sentir miedo. esperar, esperar y nunca encontrar nunca nada. algo así decía la canción, pero sabes que cambias la letra, inviertes palabras. encima de todo, mala memoria. como decir una cosa y pensar otra. o no decir lo que quieres por temor a escuchar un "yo también". o lo que es peor "pero aquí no pasa nada". tu mente viaja. corre. vuela. viaja en ambulancia. emergencia. por favor, alguien sáqueme de aquí. ya mañana, regreso. antes no. y si es necesario, que me den oxigeno. necesito respirar. que me ahogo. me falta el aire y no es que tenga enfisema.

zapping mental o vómito biliar. ya no importa. estas letras sin sentido son para dejar constancia de mi paso por acá.
y sí, tienes razón, acá nunca pasa nada.
no ahora, al menos.
sorry, pero hoy ando con las ideas revueltas.

ya está. no tengo ganas de contar ni del elqui, ni del observatorio, ni del viaje en bus (en bus!), ni de la playa o las cabañas.
el viaje, bueno. la compañía, mejor.
como experiencia, completa.
y el soundtrack, lo mejor.

todos los objetivos han sido logrados.
a veces, lo malo de ser tan pragmática es que no te deja apreciar una noche estrellada en la carretera. (sabes que eso no es cierto, que lo disfrutas igual, sólo que te lo quedas callada). o será que ando tan cansada que me agota siquiera pensar en escribirlo.

mentira, seré sincera. hoy amanecí egoísta. y tengo cero ganas de compartirlo.
esto, lo bonito, me lo quedo conmigo.

regresé.
el viaje estuvo increíble.
detalles luego, lo prometo.

miss m, revise su correo. unas letras la esperan ahí. el resto mañana, es un hecho. y ahora sí, a la cama. que no doy más. y en unas horas, a trabajar.

saludos a todos.

si no viste “eternal sunshine for the spotless mind” probablemente, no tengas idea acerca de qué hablo. la pela, con jim carrey y “pig” winslet. con beck de música de fondo, entre playas desiertas y elefantes en medio de la ciudad. con rabia, con miedo, con ganas de olvidar y miedo de perder lo (poco) que queda.
si alguna vez amaste tanto a alguien como para detestarlo, sabes de qué hablo. si alguna vez quisiste olvidar el dolor, me entenderás. cuando gritas lo que guardas y lo sueltas como una fuga de gas. fuga que amenaza con no dejar respirar.
el día después. eso es.
sólo espero que, si no viste la pela, ahora vayas a verla. un must.

(continuación...y hay más...)
*todo esto forma parte del mismo cd del que hablé en post anterior.

esta canción me la han dedicado un par de veces. nada que hable muy bien de mí, pero bueno, es lo que es, no más. la primera canción que escuché de piratas fue “años 80”. un domingo, casi medianoche, con l durmiendo a mi lado. un par de semanas después, “el equilibrio…” y yo caí fulminada. muerta con otro “grupito desconocido” del otro lado del charco.
irremediablemente, siempre asociaré piratas con c. de hecho, yo fui quien le inyectó mi amor por el pop español directo en las venas. y claro, como era obvio, le quedó gustando.
otro domingo, medianoche, los dos al teléfono y yo “escucha” y él fascinado, yo presintiendo que jamás debí presentarle esa canción, que al hacerlo estaba, sin querer, sellando el destino de una historia que aún hoy duele. porque sí, porque cuando alguien habla de ti en una canción, porque cuando alguien la escucha y sabe que eres tú, hay un lazo que jamás podrá romperse. al menos, a los veinte, eso crees. luego vinieron otras canciones, “muertos” y ya no contienes las lágrimas y extrañas y sabes que no llamarás más.

“Es horrible el miedo incontenible”

(esto lo saqué de un cd que pensaba grabar, con explicaciones acerca de cada canción y, sobre todo, por qué...)

Little as I knew you I know you: little as you knew me you
know me
-that´s the light we stand under when we met.

(Adrienne Rich)

nunca fui una hermana modelo. nunca fui la mejor. lejos el peor ejemplo de todos. tres hermanas demasiado chicas, que miran sin comprender por qué me marcho dando un portazo y no me ven en los próximos dos o tres días. tres hermanas que hacen malabres y falsean la voz, que llaman a una clínica preguntando por miss d, fingiendo una madurez, una edad, que no tenían ni les correspondía tener.
y yo ahí, ni enterada, dopada. luego, la rabia. miedo, fragilidad. lo que fuera, excepto una hermana mayor como las demás. nunca la sis que aconseja, esa figura a la que admirar. au contraire, esa hermana medio loca y excéntrica a la que hay que cuidar.
los años pasan, anécdotas van, anécdotas vienen, el respeto se gana poco a poco y cierto cariño también. el tiempo pone su cuota, la distancia también. para ser sincera, mi madurez también. ocho, diez años, no son tanto tiempo, si se miran bien. el viaje da para largo.
y ahora, ellas me miran distinto.
sis #1 llegó ayer. visita anunciada, pero que cae de improviso. una nunca se espera algo así. compañerismo, confianza y algo que no sé muy bien qué es. que nunca tuvimos, y el cambio se nota, se siente. buena onda que se palpa y corta ese aire helado que me ahoga en las mañanas.
hoy volví al trabajo luego de casi una semana de licencia. sí, estuve enferma. todos me esperaban, con regalos y sonrisas. con el trabajo pendiente en dos rumas de papel y ganas de saber qué pasó, por qué.
hoy, también, sis #1 fue a mi oficina a verme trabajar. algo parecido al orgullo asomó a sus ojos. y es que resulta curioso cómo su big sis, the shy one, se hizo querer en tan poco tiempo.
ella me mira con orgullo, y curiosamente, le devuelvo la mirada, esa misma que cada mañana me mira al espejo.

y ya está. se siente extraño. terminar etapas de la mejor manera. siempre usted una chica tan polite. bueno, a veces, pero eso no dice. obvio que no, pequeña. y lo bueno de esto de cerrar círculos es que vuelven a empezar. otras caras, otros nombres, pero en el fondo, lo mismo. una y otra vez. rinse and repeat. if desire. once and again. otra vez la misma historia. such the story of your life. sonría, lo estamos filmando. eso es lo malo de trabajar en marketing. sobre todo en tu puesto. mil caras viendo. todos pendientes si se dijo, no se dijo, qué se hizo. siempre algo que probar. decir que sí, que si estás ahí es por algo más que una recomendación del gerente general. imposiciones de los accionistas. jaaaa. hablando en serio, escribiendo firme, tecleando sin pensar. si estás ahí es porque you had already earned it. porque eres buena, y ya lo demostraste una y otra vez. demasiado en estos meses que empezaron hace tanto y tan poco. pero no, qué va. igual te presionas, te sobreexiges más que al resto. decías algo sobre cerrar círculos. misterious ways. y sí, a veces te cruzas con quien menos piensas. y ahí estás. la prueba de fuego. decir, hola, cómo te va. valor. coraje, y si puedes, suerte. no hablo de matchpoint, tampoco de crímenes y pecados. pecados, sí, eso puede ser. yo pequé, padre, lo confieso. y no, no me arrepiento. porque crecí, porque viví, porque me di cuenta que sí. i am. al final, eso es lo que cuenta. aunque jamás lo admita ante el mundo real. aunque algunos cercanos se den cuenta. i am. eres tan egoísta que crees que con decir un par de cosas todo se arregla. no con ella, sino contigo. porque a la larga, eso es lo único que cuenta. poder dormir en paz, tranquila. con la conciencia limpia. hiciste lo que tenías que hacer, lo único que sabes hacer en situaciones como esas. hieres para que no te hieran. y si te destrozan, tu destrozas primero. egoísmo a la máximo potencia. ombliguismo elevado a la dos, a la tres, a la cien. qué te pasa, pequeña? este post, este zapping mental, e suna pequeña confesión, una admisión de culpabilidad? sí, tú también te portaste mal. so what, ya lo pasado, pasado y no te debería importar. eres feliz, lo sabes. estás contenta. quizás actuaste mal, maybe it only was a chain reaction. lo que fuere, pasó y ya no te afecta. las cosas no cambian y no te interesa que así sean.
siempre fuiste la misma egoísta de mierda.

tracy chapman le puso letra a mi tristeza y música a mis pensamientos.
lo bueno de estar enferma es que te pones al día con los discos atrasados.
lo malo es que no hay nada mejor que hacer. y extrañamente, hoy es un shiny day. ganas de salir a dar un paseo y estrenar los nuevos discos que bajé. death cab, postal service y arcade. (influencia de m, ella entiende).
hoy tampoco fui a la ofi, se me cierran los ojos, la carita me tiembla y yo sólo pienso en regresar.
aburrimiento a la máximo potencia.

estoy sola. todos se fueron a algún lado y yo aproveché para quedarme aquí, sin nada mejor que hacer que tomar un largo baño. te despiertas noon-ish, te quedas en pijama till 1pm y de ahí abres la heladera en busca de grasa que echarte al cuerpo. puede ser helado, las sobras de la torta de ayer, lo que fuera que llene ese vacío que amaneció contigo hoy y que no se va por más que v intenté hacerte tomar todas las pastillas del mundo.

v te conoce bien, y antes de irse escondió toda esa comida ultra fat que podría hacerte daño. te encanta comer, aún cuando tengas un gran problema con eso. hace demasiado que no te das un buen atracón, semanas que no vomitas, todos juran que sigues siendo miss perfection y tú sólo piensas en 30 minutos a solas y cuánto pizza puedes comer. al final sólo comes pollo y ensalada, lo que hay, l oque encuentras, como siempre. te metes a la ducha y te sacas toda la mugre adherida al cuerpo. la real y la metafórica, crees.

dejas el televisor prendido, ese sonido te acompaña, te sientes menos sola, te encremas entera y abres el msn mess a ver si hay alguien que valga la pena. no lo hay, así que sigues en "no conectado" y vas a atender el teléfono que sigue sonando. hablas un par de minutos, te sacas las cremas, te secas, te vistes y ves ese programa que de no estar sola jamás verías. porque sí, proque nadie lo sospecharía, porque te da vergüenza asumir que tú también ves basura uno que otro domingo.

a tu edad y viendo mtv??? sí, claro, porque cuando eras chica mtv no era la mierda que ya es ahora, la que se perfilaba hace un par de años. sin embargo, adorarías trabajar en su área de marketing, debe ser genial estar ahí y diseñar esas estrategias que emboban a miles de teenagers y demasiados treintañeros despistados, casi todos tus amigos incluídos. por qué siempre te juntaste con "gente grande"? casi todos mayores que tú, vaya a saber por qué. yo sí sé, pero no me apetece hablar de eso. no aquí, al menos.

anoche, saliste con un par de amigos. ya estás mejor, adviertes. aunque igual es un poco extraño que el sitio que escogieron fuera tu lugar de trabajo. weird, lo menos. te encontraste con varios conocidos, te saludaron con cariño y por más que buscaras, boss no estaba a la vista en ese momento. dvg pidió un mojito y mm cambió el típico pisco sour por un daiquiri de frambuesa. never your choice, pero bueno. al final, niña buena, miren cómo se cuida la enfermita, terminé pidiendo lo de siempre. sprite zero con harto hielo y una rodaja de limón, as usual. ya todos lo saben, hasta podrían ordenar por ti. y aún no sabes si eso es bueno o malo. te estarás volviendo repetitiva? la respuesta es sí. cuestión de leer tus viejos posts, los otros blogs.

divagas, piensas, abandonas, retomas.
vuelves a abandonar.
no es mi mejor domingo. tampoco el peor.

y tú?
sí, tú. a ti te hablo.
cómo puedes permanecer indieferente?
pretty easy, sigues con los headphones bien puestos, cantas canciones que te alegren y no te pones a pensar, no paras ni un minuto, en toda esa gente que muere mientras tú solamente presionas fastforward.
así cualquiera.
a veces me asusta pensar que mientras camino por la calle rumbo al metro, muere alguien. quizás algún familiar lejano. no quiero pensar, me niego. no hoy, al menos. desde acá no lograré hacer nada así que mejor cambio de canción y pienso en algo que me anestesie.
total, seré igual que el resto. no debería importar nada más.
sin embargo, sí importa. y duele. te desgarras cuando lees que alguien más murió por defenderte. por pararse y decir, no, esta es mi casa y de aquí no me voy.
tú te fuiste. no de ahí, pero igual te fuiste.
cobarde.
es hora de asumir que huir no siempre es la mejor opción.

la fiebre, el dolor, las pastillas, me siento drogada, qué sé yo... todo se confabula, yo canto y fabulo en mi interior... todo se retuerce aún más, esto ya parece un film de ese director que no quiero nombrar, una escena de cowboys.

qué me pasa? merde, qué es lo que, realmente, tengo? me pasé los dos últimos días durmiendo y sé, presiento, que esto no tiene nada que ver con esta enfermedad. la verdad? no puedo esperar que alguien me rescate de este infierno. y sin embargo... tengo tanto que decir. como el por qué hice lo que hice. razones, esponjas y demás. todo está de más. yo me entiendo.

el mundo se desvanece lentamente, y the killers grita algo que es mejor no asumir, hoy amanecí demasiado autodestructiva. con ganas de mostrar mis heridas a los demás. cortar, suturar, cauterizar. retirrar algunos abcesos y quedarme con lo que aún no está podrido. lo poco que aún se puede salvar. si es que me dejo. consejo: no confíes en las apariencias, porque todo esto no es más que una gran mentira. el resto, silencio.

en mi cabeza: "leave your number on the locker and I'll give you a call (hey shut up, hey shut up, yeah)"

me duele todo, incluso aquello que no me atrevería a decir.
esto es un desastre. tanto así que hasta me despojé de toda vergüenza y lloré, desafiante, en la calle.
sólo para decir pasé por aquí. día de mierda, sí.

nunca me impresionó demasiado. a los trece quizás sí, luego ya no. digamos que se olvidan las notas, los acordes, otras voces que ocupan su lugar. christina nunca me impactó hasta que vi a mv tocando una guitarra y cantando que con una buena mano también se puede perder. y bueno, mv se parecía, cantaba igual, tenía ese aire de estar fuera de lugar. como buscando algo que no sabes si tarde o temprano va a llegar. mv cantaba, yo escuchaba con atención y pensaba que me hubiera gustado ser así. hace mucho no pensaba en mv. qué será de su vida? seguirá ardiendo?
pero hoy no quiero hablar de mv sino de christina. de la misma rosenvinge que canta despacito y musita sus penas en inglés. esa misma que mi m adora y que me enseñó a apreciar. porque sí, porque tiene una voz suave, por sus letras de chica de apariencia frágil que canta sobre el desamor, porque es la mujer de ray loriga, porque es su musa, la de las uñas largas y rojas y una boca color rojo puta que tiempo antes llamó la atención de una tal sara. porque esa historia siempre me fascinó. porque ver tus ojos, escuchar tu voz, porque el tono que le pones a tu voz cuando hablas de sara y christina bien vale la pena cualquier canción. no importa que intente imitar a mi teresa iturrióz.
decía que christina nunca me llamó la atención. pero hoy resonaba green room en mi mp3 y una frase me mató. y pensé que si ella canta despacito, suave, es porque esa pena siempre está.
la pena, el miedo, el abandono. cierta tristeza en sus ojos. y es ahí donde te veo en un espejo. donde me identifico y mi imagen se cruza con tu reflejo. y busqué la letra, y la historia y me encontré con su foto. o quizás sea más apropiado decir que su foto me encontró.

the lovers that she trusted go away...

eres un fraude, sospechas. deberías parar, dejar de escribir en este instante, y sin embargo... cierto placer retorcido, se siente rico exponerse, jugar a no ser perfecta delante de un grupo de extraños, que seguramente son los mismos que te miran embobados una mañana cualquiera. porque siendo sinceras, no creo que exista tanto loser fuera del mundo blog. de dónde salieron? de dónde salí yo?
so... algo de morbo, perverso, esto de exponerse, inventarse nuevamente, mostrar tus partes más desagradables, jugar con tu (falsa) putrefacción. y es que nunca fui más sincera que cuando empecé a mentir. y curiosamente, nunca mentí más que ahora que digo la verdad.
esto, ser yo y no ser yo, jugar con las palabras, torcerlas, acomodarlas a mis caprichos, mis juegos y fantasías... todo esto es lo que me hacer ser yo. como cuando musito tu nombre y luego te hago llorar. crueldad extrema. ganas de ver qué tan lejos puedo llegar. aún cuando a la mañana siguiente muera de miedo pensando que no volverás. y sin embargo, no logro llamarte. esos pequeños actos de sumisión que me cuestan un mundo, un mar, una relación normal.
y yo sé que aún no estoy preparada, no quiero estarlo, para el día en que decidas no regresar.
lo lamento, porque aún cuando suene a cliché, nunca me hago más daño que cuando te alejo. estoy cansada de hacernos daño. supongo que cuando hablaban de mi veta autodestructiva tenían razón. ahora sólo me queda cruzar los dedos y esperar que entiendas este post.

últimamente, se me dio por coleccionar cuadernos. croqueras, libretas, agendas, todo lo que tenga que ver con papel. y los tengo ahí, perdidos, olvidados, apolillados, acumulando polvo y comiendo derrota. esto por temor a mis pensamientos, pero sobre todo, a no entender mi letra. a darme cuenta que tanto tiempo sin coger lápiz y papel hace que mis dedos tecleen a una velocidad no tan lenta, pero que a la hora de coger lápiz y papel me tiemblen los dedos, la mano, la cuenta. seré sincera, si tengo miedo es a ver hojas en blanco, llenas de letra imperfecta, ideas sueltas. prefiero la promesa, la posibilidad, el pensar que no pasó pero podría pasar.
hace mucho alguien usó una frase que no olvido, que no logré sacarme de la cabeza. un blog de tinta puerca. un cuaderno rojo, azul, amarillo y libretas por doquier. recuerdos e ideas sueltas. my very own blog de tinta puerca.
hoy tomé uno de esos cuadernos que tengo en el segundo cajón de mi escritorio, lo abrí, lo olí y jugué con él. treinta minutos después, llené con caligrafía irregular, demasiado roja, lo siguiente: "no es triste la lluvia, son los paraguas abiertos". y no, aclaro, eso no lo escribí yo. demasiado bueno para que yo lo hubiera hecho. esa frase me llegó en forma de mail, de una amiga hablando acerca del amigo de un amigo. algo del esbozo de su nueva novela. algo así, la verdad que no entendí muy bien.
sólo sé que esa frase marcó mi día, mi lluvia, mis ideas sueltas. y cuando se largó a llover, miré el paraguas que tenía a mano y no lo usé. me mojé. y no, no me morí, pero sí me enfermé. me siento al borde del resfrío. dolor de garganta por causa de la nostalgia.
curiosamente, hoy soy más fuerte que ayer. no necesito cubrirme.
me siento bien.
invulnerable.

pd: b, revisa tu mail, te dejé un abrazo y unas cuantas letras.

todos los días suena la alarma del celular quince minutos antes de lo que debiera. la apago y sigo durmiendo. doy vueltas en la cama por algunos minutos y quince minutos después, otra vez. beep-beep. recién ahí me desperezo, lo pienso otros cinco minutos y me levanto. me despierto muy temprano, y sin embargo, no me levanto si no hasta treinta minutos después, con suerte poco más de veinte.
me lavo la boca, la cara, me baño. el pelo nunca, el pelo la noche anterior y en la mañana siempre es levantarse mucho más temprano a alisarlo. madrugo para arreglarme el pelo, y sin embargo, nunca se ve liso ni arreglado.
me visto, arreglo mi bolso, voy a la cocina y tomo mi pastilla con agua con limón o si encuentro, una sprite zero. la pastilla es para no comer, y sin embargo, a media tarde, siempre como algo. un chocolate, un café, algo que reemplace al almuerzo.
antes de salir, siempre prendo el pc y reviso mi correo. no sé para qué, si llegando a la oficina es lo primero que haré, pero bueno. de paso, reviso un par de blogs en los que nunca comento. a saber, dos peruanos, uno español y uno expatriado. jamás comentaría, lo sé, y sin embargo paso por ahí, porque presiento que igual sabrán que estuve ahí, perdida entre letras ajenas, entre cosas que se inventan por llenar unos pixeles de menos y unos pixeles de más.
todos los días es la misma rutina, los mismos actos complejos que de tanto hacerlos se transforman en parte del rito. en esta inserción al mundo que incluye una que otra canción y ver siempre al mismo hombre del metro. me sonríe, le sonrío y sé que ambos pensamos lo mismo: "ufff...alivio, no estoy tarde, ahí va el/ella que siempre sale a la misma hora que yo".
hoy no lo veré, y sé que es porque estaré tarde. y eso? por estar escribiendo esto.
en días como hoy, me dan unas ganas enormes de romper la rutina, quebrar uno que otro rito y hacer algo completamente diferente, distinto. como ir en dirección contraria y no insertarme en el mundo a la hora indicada.
y eso por qué?
porque hoy, aquí y ahora, amanecí otra.
mañana ya seré la misma.
eso me temo.

y si hablo, es por el sólo placer de escuchar mi voz. y si escribo es porque las letras se me escapan entre tanta tecla, entre tanto pensamiento.
y todo aquello que dije, todo eso que te dije no son sino ideas sueltas, sensaciones, cosas que quiero, que creo, pienso, siento. y no por ti, no de ti, si no de mí. porque todo eso que dije, eso que crees que te juzga no hace sino juzgarme a mí.
yo sé qué se siente, entiendo perfectamente. y quizás no lo entendiste, pero apostaría que sí, y es que sólo tú sabes lo cruel que puedo llegar a ser. como jugando. simplemente por querer. y es que siempre me intrigó ver qué tan lejos puedo llegar hoy.
mis palabras me delatan.
acá, la única sádica soy yo.
y sí, quizás tú golpeas a ese infeliz, pero la que lo disfruta soy yo.

gracias a todos los que se acordaron
(uds saben quiénes son)

el próximo año (también) cumpliré (veinticinco)
sólo espero que uds sigan aquí.
yo me quedo. al menos, eso quiero.

abrazos especiales a m, a b y a mi lu. lejos, un buen cumpleaños.
(aunque igual se echa de menos)