adoro esto. llegar de madrugada y sentarme a escribir con la adrenalina a mil, las ganas, las ideas desordenadas, el cuerpo aún en movimiento.
sí, fui a bailar.
unos tragos, buena compañía y un concierto de un grupo prescindible pero ponedor. dar saltitos y cantar, aún sin saber la canción.
y confirmé algo que ya había olvidado. siento una (irremediable) atracción por los chicos malos. me gustan del tipo protagonista, no espectador. alguien con iniciativa, que tome el control. demasiados recuerdos de mi pasado.
pero no, ya no. tengo veintiséis (si me preguntan lo negaré) y ya no soy esa stupid girl.

- y tú? por qué tienes un blog?
- me da miedo la enormidad, donde nadie oye mi voz....

"Deja de engañar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
no sé contra quién voy
o es que acaso hay alguien más aquí?"

Gold teeth and a curse for this town were all in my mouth.
Only, i don't know how they got out, dear.
Turn me back into the pet that i was when we met.
I was happier then with no mind-set.

de regreso del trabajo, me pongo los headphones y me encierro en una burbuja virtual que me aisla del resto. una barrera protectora que me separa del resto, que no deja escuchar mis propios pensamientos. thank god, porque a esa hora de la tarde, mi cerebro anda más masoquista que de costumbre. y no es la idea torurarme con lo que pasó y lo que no pasó. menos, con lo que pasará mañana, yo me entiendo.
(tengo miedo).

decía que me aíslo, me meto en mi burbuja y miro por la ventana cómo pasa mi vida en forma de coches en medio del tráfico. parada. esperando. los death cab... resuenan en mis oídos y yo pienso.

no quiero silencio. mis pensamientos aturden y hoy, no quiero eso. hoy, alguien dijo que era bueno darse cuenta que tengo sentimientos. y yo ahí, callada, pensando. en que a veces no sé si eso sea bueno o no. porqe no me gusta sentir esto.

pienso que mis latidos se aceleran, que todo se coordina, que ciertas canciones determinan algo más que un compás a llevar. mi cobardía es una de aquellas cosas. cosas que jamás admitiría delante de alguien que no sea el espejo. así soy. obstinada, obcecada, ligeramente tonta y bastante depresiva. el orgullo se me escapa por lso poros y la pena también.

escucho esta canción y algo que no sé definir qué es empieza a recorrer por mis venas. y canto.
and i'll never admit i loved you guenivere
y lloro. suspiro despacito. definitivamente, algo tengo. depresión.

But dont you get me started now -- oh dont you get my started now
dont you get me.. dont you get me...

No soporto que se pueda esconder el miedo quizas sin querer

y comprarme un traje roto como el sueño de un tarado
que bastante maltratado ya no sabe si vestirse o si rendirse...

Nunca ha estado claro de que estado te lamentas cuando estas asi

Ella sabe y presiente que algo ha cambiado

(es horrible el miedo incontenible)

si no viste “eternal sunshine for the spotless mind” probablemente, no tengas idea acerca de qué hablo. la pela, con jim carrey y “pig” winslet. con beck de música de fondo, entre playas desiertas y elefantes en medio de la ciudad. con rabia, con miedo, con ganas de olvidar y miedo de perder lo (poco) que queda.
si alguna vez amaste tanto a alguien como para detestarlo, sabes de qué hablo. si alguna vez quisiste olvidar el dolor, me entenderás. cuando gritas lo que guardas y lo sueltas como una fuga de gas. fuga que amenaza con no dejar respirar.
el día después. eso es.
sólo espero que, si no viste la pela, ahora vayas a verla. un must.

(continuación...y hay más...)
*todo esto forma parte del mismo cd del que hablé en post anterior.