el tiempo pasa volando. lo sé, sospecho, presiento. el lunes estoy de cumpleaños. tengo ene mails pendientes, cosas de la oficina, personales, familiares; todo se junta y no tengo tiempo ni cabeza para pensar cómo resolver esto.
quiero tiempo, orden, método. quiero saber que en unos días pasará este caos y que por fin podré volver a esa rutina de la que tanto me quejaba hasta hace un par de días. no es nada tan grave ni mucho menos complicado, algunos ya saben a qué me refiero, al problema que tuvimos en el trabajo. parece que ya es asunto solucionado. pero igual cansa, el estrés, hablar con los medios, simular perfección y contestar con una sonrisa "no hay comentarios". eso.
y de los otros pendientes, los importantes, mejor ni hablar. extraño a l, el perro. también extraño a l, mi sis, la que más quiero. y ni hablar de m, lejos lo que más echo de menos. o echo de más. nunca supe la diferencia, y hoy ando tan cansada que no sé ni cómo hablar.
faltan pocos días para cumplir veinticinco, aunque si me preguntas, jamás confesaría algo tan "extremo" como eso. veintimenos, eso sí, con una mueca y un gesto de desagrado. de saber que lo pasaré lejos, que se me acaban las ideas, se me reseca el cerebro y me falta tiempo.
eso.

esta ha sido una semana extraña. rara. llena de cosas malas, y de cosas buenas también. lo peor: la muerte de cierto perro. nuestro hijo. lo mejor: definitivamente, la conversa con m y b. seré sicnera: estaba un poco renuente a presentarlas. es que m siempre suele ponerse celosa y termina echándolo todo a perder. como sucedió cuando le presenté a mi amigo a o al buen r. cosas que pasan, creo. y claro, el miedo sigue ahí, agazapado. pero no, ya no, no ahora, al menos.
m y b se conocieron por msn mess, se olieron, se inspeccionaron, se agradaron y empezaron a conversar. cosas frikis, porque m es así, porque b sabe de eso, de la clase de cosas que ya jamás lograré aprender. y yo las leía, las dejaba hablar, me enternecía con cada letra fuera de lugar.
cosa curiosa, en poquísimo tiempo, b logró armarse un rinconcito en nuestra rutina, nuestras vidas. y puedo decir, ahora con seguridad, que tanto d como m, queremos a b. por ser así, como es, por no ser ninguna amenaza, si no un factor de unión. las diferencias se notan... aún cuando sé que no debería comparar. y es que esta chica, b, está far beyond de otras letras que de tanta distancia aparecen borrosas.
yo me entiendo. y estoy segura que m y b, también vislumbran lo que digo.
el resto, no cuenta.
espero que ahora, sí entiendas. esto va para ti, b, ahora ya tienes letra propia, y formas parte de mi abecedario personal.

seré sincera. no pensaba escribir esto. sigo enferma. pero estoy aquí, ahora, porque prefiero mil veces teclear sin pensar que estar tirada en mi cama a merced de los recuerdos.
seré sincera, escribo esto con pena. acaban de llamar a decir que el perro de m, mi perro, nuestro hijo, ha muerto.
seré sincera, yo nunca fui muy amiga de los perros. al menos, no de los que se cuelan en la cama hasta hacerte despertar. al principio, nunca le hice demasiado caso. no era díficil, bastaba con ignorarlo y que de su cuidado se encargue m. tan sencillo como eso. al menos, en un comienzo.
luego, pasado el tiempo, todos se iban, y sólo quedábamos el perro y yo. encerrados en cuatro paredes ajenas, en una casa que no era mía pero que ya empezaba a serlo.
al final, solíamos conversar. yo hablaba, él escuchaba, y si estaba de humor, asentía con un gruñido. le contaba mis pensamientos y él me miraba como suelen mirar ciertos perros. con afecto. porque nos acompañábamos mutuamente. porque ambos disimulábamos nuestra soledad.
hoy, mi hijo ha muerto. y me siento tan aturdida que no puedo llorar.

(m, si lees esto, quiero que sepas que te quiero, y confío en que superaremos esto...)

cerrado temporalmente por descanso médico.
nada tan grave como para no postear que me tomo un par de días para descansar.
estoy enfermita.
eso.

sabes que es tonto, que no deberías emocionarte, que es sólo una foto más. no es la primera vez, definitivamente tampoco será la última, entonces qué es?
pretty easy, te hacen una nota en la revista de la empresa, algo cortito, una breve descripción del área a tu cargo, lo básico acerca de ti, tu vida en cinco frases y una foto que ni siquiera se asemeja a lo que te gustaría ser.
decía que no deberías, pero te emociona igual. menos de tres meses en el puesto y cada día te acercas más. a donde perteneces, a donde deberías estar.

es sentir un agujero en el pecho. es saber que en un minuto todo puede cambiar. que en segundos todo arde y puedes perder aquello que más quieres. a quien más quieres. el fuego consume todo menos mi cariño.
no fue nada tan grave. nunca tanto. humo en las paredes, habitaciones que no se pueden utilizar, pero ella y él, mamá e hijo, están bien.
al final, eso es lo que cuenta.
anoche me di cuenta, del horrible miedo que me da perderte. nunca te mueras.
di que lo prometes.

era una disco como las que solías frecuentar en tu otra ciudad. al menos, eso pensabas. ponían la música que te gusta bailar, y eso, de por sí, es más que un milagro.
así fue como te animaste a ir. a un lugar alejado del resto del mundo civilizado, en pleno centro, tan downtown que ninguno de tus amigos se animaría a ir. porque claro, no es como los lugares de moda, esos que tú y tus amigos frecuentan, donde vas a ver y que te vean, donde te entregan un carnet que dice socio vip.
cosa curiosa, te gusta tanto esa música que ni asco te dio estar rodeada de esos pendejos poseros, que usan lentes oscuros y hartos productos para tener el pelo tieso. todos vestidos de negro, creyéndose darks o indies por eso. no te gusta salir a bailar con disfraz. au contraire, my dear friend, prefieres quitártelo cuando de expresarte se trata. no como esa niña, con falda tableada, corbata y blusa de colegio. bien a lo go go pero sin cadenas de hierro y sin beatrixx kiddo para enfrentar. patético.
y no, no te importa, eso nunca te importó, porque el track list bien vale la pena. te animaste, viraste y fuiste y bailaste y cantaste y te desahogaste. en dos palabras: fuiste feliz.
como antes. como al principio.

la vida es como el poker.
no importan tanto las cartas sino el jugador.
todo es cuestión de disimular.
puro bluff.

todo fue tan sencillo como sonreír, bajar las pestañas como sólo tú sabes hacerlo y decir "hey, boss, me puedo tomar la mañana que tengo ene trámites pendientes?". y claro, boss nunca dice "no", no a ti, al menos.
y levantarse temprano, ir al centro de la ciudad, dispuesta a esperar y cruzar los dedos para que te atiendan antes que mueras de vieja. porque sí, porque detestas esperar, porque estar en una habitación llena de extraños te da poco menos que asco. demasiada lata. una y otra vez.
y correr, de un lugar a otro, ministerios, embajadas, consulados y demás. caminas demasiado, varias cuadras, más de las esperadas, porque no queda tan lejos, porque tienes ganas de caminar, porque te gusta, porque hace mil no vas al centro. porque te recuerda otro lugar, porque es miércoles por la mañana y amaneciste así, ansiosa, ligeramente hiperactiva. en fin...
pasado mediodía. tomas el metro. camino al trabajo, porque eres responsable, o porque al menos hoy, quieres creer eso. ok, para ser sinceras, quieres ir porque eres buena en lo que haces y te encanta eso.
decía que tomas el metro, ya no falta nada para llegar a destino, y de pronto... plaff... el tren se tambalea, sientes un golpazo y un chillido... algo desgarrando y luego te enteras que eso que se desgarra son tus recuerdos... curioso cómo ciertos eventos gatillan tus recuerdos.
luego te enteras, una mujer, edad indefinida, no aguantó más. no soportó la idea de otro día acá. y así, tan sencillo como eso, se tiró de cabeza al vacío, enfrentando sus miedos.
un guardia resumió la situación. emol la confirmó. y tú, cierras los ojos e intentas no ver. no quieres ver. te niegas a ser partícipe de eso. jamás reconocerías que tú también sientes miedo.
tú jamás reconocerías públicamente que eso te afectó. incluso, bromearías al respecto, lo sabes. "si será desconsiderada, mira que interrumpir viajes ajenos..." porque claro, tú eres así, no soportas demostrar vulnerabilidad. eso lo dejas para alguien más.
y nada, discretamente te enjugas esa lágrima inoportuna y sigues camino a la oficina.
tan sólo una anécdota más.

pd: me sigo preguntando qué hizo betty adler cuando luchito se aventó al tren... esa pregunta me persigue...a dónde te vas cuando se van?

a veces me gustaría tener el valor necesario para decir lo que pienso.
decir, sí, pienso esto, siento aquello, y bla bla bla how can i hate all that chit chat.
pero no, no tengo valor, me falta coraje, me sobra autocensura, el orgullo se me escapa por los poros y enmudezco. miedo.
el amor resulta ridículo por donde se mire y es ese temor, la vulnerabilidad, lo que me paraliza hasta robarme el aire. las ganas de decir algo verdadero y pánico a que la otra persona responda con un "este...ehem...no sé". nunca pude decir "no te vayas" aunque tantas lo pensé.

y todo esto por qué? porque resulta que soy absolutamente incapaz de decir "te quiero". aún cuando lo siento.

miedo...

disappointed. that´s the way i feel.
cause i believe you were something more than this. cause i´ve always trusted you. cause i thought yo weren´t like me.
and now, i realize, that if it hurts me, it´s because it helps me to understand. why things twisted. why my life turned some time up side down. and there´s some kind of things i don´t wanna know.
meanwhile, placebo sounds in my head and i wonder if you have any idea of this blog. i´m sure you don´t.

pd: me duele la pancita. a lo mejor y este post no sea más que producto de la indigestión... o quizás no

a veces todo es tan sencillo como proponerte algo. basta decir, será así, porque así lo quiero y ya está, un camino a seguir. lo complicado es trazar las metas, saber qué se quiere, si conviene, si se debe esperar algo que no sabes si es correcto. lo otro, el qué hacer para lograrlo, no me parece tan complicado, es mil más fácil avanzar hacia donde quieres llegar. pero para eso hay que saberlo.
yo, aquí y ahora, ya sé lo que quiero. y empiezo a ver lo que tengo que hacer para lograr mis metas. porque a donde quiero llegar se necesita algo más que suerte. y eso lo tengo. se necesita dedicación. se necesita ambición. ganas de hacer lo que tengas que hacer sin mirar atrás ni a los lados.
y si hay alguien que me ayuda a ganar el partido no me quejo ni mucho menos me avergüenzo. a veces, ser quien soy, provenir de donde vengo, puede ser una (terrible) ventaja. porque, para tener las responsabilidades que tengo, ya era hora que me toque algo bueno. y hoy, me agarro de eso y lo aprovecho.
hoy no me disculpo por ser "familia de..."
simplemente, yo.

cosa curiosa. cuando pienso que mi vida apesta, pasa algo que me hace dudar. tampoco es que sea la gran maravilla, nunca tanto, pero definitivamente, no todo va mal. al menos en "lo otro", lo que me interesa, todo parece funcionar.

me imaginaba a esta edad con mba, post mba, en boston, trabajando, viviendo en un lindo departamento, con un perro y un novio perfecto. pelo liso, varios kilos menos y una bici morada para no contaminar. tardes de domingo cocinando. escribiendo.

seré sincera, a lo mejor no soy lo que esperaba. pero para seguir con la sinceridad, si hay algo en lo que soy buena, y demasiado, es en mi trabajo.
hoy, el capo de los capos me felicitó. un paso menos rumbo al ascenso.
y si me disculpan, me voy a celebrar...
creo que lo merezco.

es extraño. hace demasiado frío y no para de llover. se me encogen las penas, y se me pierden las ganas de dejarlas secar al sol. la decepción es algo que sucede más a menudo de lo que una quisiera y mucho menos de lo que estoy dispuesta a admitir.
ahora, el mundo se abre bajo mis pies, me siento caer.
así de fácil, de gratuito.
toda pena injustificada, tiene una (oculta) razón de ser.
falta menos de un mes.
eso.

a. está en la habitación de al lado. lee algo, creo. apostaría mi riñón a que es algo de historia o filosofía. no en vano, es mi padre y lo conozco tanto. esas pequeñas mañas que yo heredé alguna vez.
m. está en su habitación, también. a estas alturas debe estar durmiendo. o quizás, pensando en su madre, v.
v. vuela en un avión, 13 horas nos separan y seguro piensa en huesos rotos o lo que sea que piensan los doctores exitosos. v. es la mujer de a. y apenas se separaron hace 3 horas pero ya debe estar extrañando. lo presiento. al menos eso dice, y yo, le creo.
lo creo.
yo, d., estoy aquí, escribiendo esto mientras desde el televisor escucho SNL y death cab for cutie suena de fondo.
yo, d., estoy aquí, pero mi cerebro, está en otro lado. pensando.
demasiadas letras para lo poco que escribo.

era mi disco preferido para días tristes. me encantaba escucharlo y emocionarme con cada letra, con cada palabra. aquí vivía yo, murmuraba muy bajito teresa iturrióz y yo lloraba con ella. o quizás ella era quien lloraba conmigo. aquí vivía yo, pienso, pero hoy sé que aquí ya no vive nadie. unos vienen, otros se van y al final de todo, siempre me quedo yo. solita, como empezó la historia.
y todo esto por qué? para qué? para decir que aquí vivía yo, y que espero que alguien aún recuerde.

*no es de hoy, pero bueno... esto para decir que, a veces, yo también me acuerdo...