de regreso del trabajo, me pongo los headphones y me encierro en una burbuja virtual que me aisla del resto. una barrera protectora que me separa del resto, que no deja escuchar mis propios pensamientos. thank god, porque a esa hora de la tarde, mi cerebro anda más masoquista que de costumbre. y no es la idea torurarme con lo que pasó y lo que no pasó. menos, con lo que pasará mañana, yo me entiendo.
(tengo miedo).

decía que me aíslo, me meto en mi burbuja y miro por la ventana cómo pasa mi vida en forma de coches en medio del tráfico. parada. esperando. los death cab... resuenan en mis oídos y yo pienso.

no quiero silencio. mis pensamientos aturden y hoy, no quiero eso. hoy, alguien dijo que era bueno darse cuenta que tengo sentimientos. y yo ahí, callada, pensando. en que a veces no sé si eso sea bueno o no. porqe no me gusta sentir esto.

pienso que mis latidos se aceleran, que todo se coordina, que ciertas canciones determinan algo más que un compás a llevar. mi cobardía es una de aquellas cosas. cosas que jamás admitiría delante de alguien que no sea el espejo. así soy. obstinada, obcecada, ligeramente tonta y bastante depresiva. el orgullo se me escapa por lso poros y la pena también.

escucho esta canción y algo que no sé definir qué es empieza a recorrer por mis venas. y canto.
and i'll never admit i loved you guenivere
y lloro. suspiro despacito. definitivamente, algo tengo. depresión.

But dont you get me started now -- oh dont you get my started now
dont you get me.. dont you get me...