debería sentirme fatal por no tener relación con mi madre. o por lo menos, culpable. mentiría que sí, pero no es cierto. y hace mucho me propuse no decir cosas que ni yo creo.
hace días que no sé nada de mi familia. tampoco es que muera por saber, aclaro. de hecho, soy yo la que evado. pero hoy amanecí pensando en eso, como hace tiempo no hacía. por mil motivos, porque estoy lejos, porque siempre me sentí así y no me refiero a esta distancia que lo agranda todo. o quizás sí, quién sabe. quizás porque no tenemos ningún lazo en común al margen de llevar la misma carga genética. y ciertos traumas, pienso, pero ese ya es mi tema. siempre fue mi tema.
el problema de esa familia siempre fui yo, me dijo alguien, hace ya demasiado tiempo. curiosamente, esa persona borró todo mal recuerdo y yo finjo no recordar cada una de esas palabras malas, crueles. curiosamente, ahora vivo con él.
decía que no sé nada de aquellos que dejé atrás, ni una carta, ni una llamada, nada. a veces los extraño, pero la mayor parte del tiempo, no. está mal, creo. y curiosamente, no me interesa. por eso ahora juego a integrarme a esta familia extraña, ajena. porque esto, estar aquí, no puede ser peor de lo que huí. retazos de lo que alguna vez fue, mucho más que una simple historia.

nota mental.:. ya tengo el disfraz perfecto para la fiesta...seré elle driver, pero la de KB2, no la 1, porque en KB2 es la más mala de las malas, ve a medias, no cree ni en pei mei y es tan fuerte y frágil a la vez... seré elle driver porque hoy así me siento... con ganas de usar un sable.